Szülinap és a depi

Nos..elég furcsa gondolatok keringtek bennem az elmúlt napokban..amik miatt kicsit próbáltam szüneteltetni az internetet, de természetesen nem sikerült.

A sok furcsa gondolat között erősen negatívak is voltak, például hogy miért nem jött el Beni velünk strandolni... Úgyhogy még akkor megfogalmazódott bennem egy kis versike-dalocska, amit csak azért írok ide le, mert egyébként kitörlöm a telómról..Mert nincs rá szükségem..Szóval itt van:

Tudom hogy utálsz, nem kell semmit mondj

Aki kedves az nem őszinte, te is tudod jól

 

Aztán persze jöhet az, hogy miket csináltam

Legyen például a sok beszéd

Nem létezik, hogy ezek után őszinte légy

 

Lélegezni sem tudok már nélküled

De te élvezheted ahogy szenvedek

Nem tudom elképzelni, hogy őszinte vagy

Mert szemeimnek túl sok homályt adsz

 

Ez van, de hát ugye mit lehet tenni

Aki barátra vágyott annak lett is

A barátság, mely feltétlen s őszinte

Ezek vagyunk mi

Te feltétlen, én őszinte

 

Ha ezt a szöveget egyszer elküldöm

Tudd, hogy mindenre esküszöm

Mindenre ami olyan

Minden egyes szó igaz

 

Nem akarlak elveszteni

De birtokolni nem lehet

S amit nem birtokolsz

Elveszteni sem lehet

 

Kérlek ne haragudj rám

És sose felejts el

Bár te nem felejtesz

Oly nagy mértékkel

 

Ez volt hát a búcsúlevél

Az ég legyen veled

Ha másnap meghalnék én

Az Isten legyen veled

 

-ez a vers számomra elérvült...már nincs rá szükségem....

Az idő lassan telik

Benedek és Nóri tegnap összejöttek...mostmár egy pár.... Ha ő boldog akkor nincs az egésszel semmi bajom...de még mindig azon a véleményen vagyok, hogy ennek így ezután rossz vége lesz... Tegnap este megis fogalmazódott bennem egy kis szöveg..nem túl sok és nem túl jó.. De ittvan:

Baljóslatú viharfelhő

Átkozza utamat

Mikor a Nap lenyugodott

Szívem meghasadt...

Így jó előbb túllenni

Hogy aztán mondhassam

Hogy én megmondtam...

De az idő lassan múlik

És várni oly nehéz

De egyszer eljön az idő

Amikor mindenki kész..

 

Belső hangok

Az évzáró lezajlott tegnap... Nem volt különösen érdekes...

Annál érdekesebb volt, hogy Benedek este rámírt... Szerelmi gondok..három napig Fenyvesen voltak (ha jól tudom 10-en)...elege volt: ,,Semmi érted? SEMMI..este tíztől hajnali ötig beszéltünk és semmi..''-ehhez nem nagyon tudtam mit szólni..valahogy még mindig azon a véleményen vagyok hogy nem illenek össze...és ha belegondolok hogy miért......

Sokat töprengtem rajta, hogy miért zavarna ha együtt lennének Nórival..azt tudom, hogy a belső megérzésem mondja ezt..egy hang, ugyanez a hang mondta, hogy nyugodtan barátkozhatok Benivel...tehát semmi okom kételkedni a saját megérzéseimben! Nem illenek össze és kész...valószínűsítem egyébként, hogy azért érzem ezt mert ha útközben rájönnek, hogy tényleg nem illenek össze akkor Beninek megszakadna a szíve...vagy valami hasonló...

Mindegy a lényeg az, hogy nem fogom figyelmen kívül hagyni a megérzéseimet!

Bárcsak...ó bárcsak elfogadnám..vagy ne is szóltam volna bele soha! De az egész akkor kezdődött amikor Beni részegen elmondta mit érez a lány iránt... Én ebbe már túlságosan bele vagyok vonva!! Nem kell hogy összejöjjenek! Nem, nem és kész....

Tündérmese -boldogan éltek amíg ma felnem keltek

Körülbelül behoztam a lemaradást...itt tartunk a jelenben. Nem akarom beleszólni az életükbe..állandóan beszélgetnek.. Nem tehetek róla hogy zavar, az ember nem tehet az érzéseiről..Tényleg megpróbálok nem beleszólni.. Ha Benedek boldog lesz én már annak is örülök..azthiszem. Ha csak egy kicsit is érezni tudja azt amit én érzek az Ő közelében akkor boldog vagyok... De egy alternatív világban ez biztos máshogy van.....

A fiú beleszeret a hercegbe, de a herceg a fiú hugát veszi feleségül és a fiú bánatában belefolytja magát a folyóba.....

De mivel itt nincs se herceg, se húg...ezért a fiú csak magányosan éli az életét.

Tündérmese 2.rész

Miután ez a téma lement..megnyugodtam egy időre. A többiek elkezdtek foglalkozni velem, elég furcsa mert akkoriban azt kívántam minden este könnyezve hogy bárcsak lennének barátaim. Akkor ott lettek barátaim, nagyon boldog voltam..csak egy dolog nyomta a lelkem..

Elkezdtem vonzódni az egyik barátomhoz..a végén már annyira fájt hogy nem tudtam mást tenni... Elmondtam Benedeknek hogy biszexuális vagyok és hogy vonzódom hozzá... Azt hittem hogy undorodni fog tőlem és nem fog soha többé a közelembe jönni, de nem úgy lett. Sőt, ő egyáltalán nem viselkedett furán..én viszont annál inkább. Nem tudtam a szemébe nézni és azthittem hogy ennek sose lesz vége..hogy kár volt neki elmondanom, mert előtte olyan jó volt..de akkor....

Na mindegy...egy hétvége kellett hozzá hogy ez leülepedjen bennem. Utána már jól éreztem magam..fantasztikusan. És életem legjobb döntése volt hogy elmondtam neki mert így nem kell titkolóznom..

Viszont a Napot előbb vagy utóbb elfogják takarni a felhők. Itt is megtörtént... Egy este ráírtam Nórira...csak magamról szerettem volna beszélni, hogy tisztázzam magamat. Mármint hogy ne gondolja azt hogy megszállottan szerelmes vagyok belé. A beszélgetés végül balul sült el... Miután beszéltem magamról áttértem Benedekre...elmondtam Nórinak hogy szerelmes belé stb stb... Aztán pedig akkora bűntudatom volt, hogy elmondtam Beninek hogy mit tettem... Mondtam hogy utáljon..Utáljon mert megérdemlem.. De nem akar..Örült annak hogy legalább szóltam neki hogy mit tettem...De nekem ettől még ugyanúgy bűntudatom volt.....

Vagyis azt gondoltam hogy bűntudat..egyáltalán nem tudom még ma sem hogy milyen érzés volt, de pár nappal később beismertem Neki hogy féltékenységből csinálhattam... Kétszeres féltékenység: nem akartam elveszíteni mint barátot (mert ha összejönne Nórival elveszíteném), és nem akartam elveszíteni csak úgy...szerelemből..gondolom

Tündérmese 1.rész

A legutóbbi írás óta eltelt egy kis idő...

Elkezdődött a nyári szünet, de az elmúlt időben sokminden történt.. Először is véletlenül hozzáfértem Benedek üzeneteihez így kiváncsiságból elolvastam azt amit Nórival beszéltek. Nemis az érdekelt amit újonnan beszéltek hanem amit márciusban. Tudtam, hogy volt rólam szó csak nem tudtam milyen mértékben. Láttam hogy minet gondoltak rólam akkor. Ő elmondta nekem részegen hogy tetszik neki a lány..én pedig egyetértettem a szépségével..akkor másnap poénból ráírtam Nórira...ami mint utólag kiderült csak számomra volt poén..Benedek azt mondta neki azért írogatok olyanokat mert szerelmes vagyok.. Erre ő kettyósnak nevezett...

Ez egy péntek délután történt, mármint hogy elolvastam a beszélgetésüket..negatív érzések lettek úrrá rajtam és sírtam,egész hétvégén.. Én már akkor megbíztam benne de ő olyanokat írt rólam..akkor lehet hogy most sem kellene megbíznom benne..ilyen gondolataim voltak. Teljesen el voltam veszve. Én csak egy barátot akartam akiben megbízhatok...

Találtam is magamnak Krisztofert, akinek eleinte nem nyíltam meg csak kérdezgettem hogy szerinte egy ember megtud-e két hónap alatt változni..végül persze kinyögtem hogy mi a bajom. Megvigasztalt aztán pedig folytattam tovább a mondandómat. Mivel Bálinttal állandóan kérdezgették tőlem hogy ki tetszik nekem támpontokat adtam -természettudományos-alacsonyabb mint én- K-val kezdődik a vezetékneve..Naszóval ezt a témát folytatva elmondtam Krisztofernek hogy bár nem vagyok meleg, de ettől függetlenül tetszhetnek a fiúk is...Aznap este kisírtam magam. Úgyéreztem megértő lélekre találtam,de még aznap rámírt Benedek hogy tényleg haragszok-e rá..a válaszom nem volt,ami igaz is mert rá egyáltalán nem haragudtam..inkább magamra mert már régen éreztem hogy túlságosan megbízok benne...

Kicsit utána, kedden leis rendeztük a dolgot...bár azt nem mondtam el neki hogy az fájt hogy annyira megbíztam benne....

Hit

Újra elkezdtem hinni Istenben!

Tegnapelőtt, miután hazaértünk osztálykirándulásról (ami majdnem hogy rémes volt), kértem valamit Istentől...barátokat...

Tegnap pedig olyan dolog történt velem ami nemigazán szokott..az emberek odajöttek hozzám,vágytak a társaságomra...

Hálát adok Istennek azért hogy bebizonyította hogy létezik.

Idézet

A világ tele van olyanokkal, akik leírnak-legalább mi ne tegyük ezt saját magunkkal

Áldás és átok

Összebarátkoztam egy fiúval aki eredetileg tetszett..de így hogy jobban ismerem már szerelmes vagyok belé. Feltettem magamban a kérdést, hogy melyik a fontosabb a szerelem vagy a barátság. A szerelem az ő részéről nem hiszem hogy lehetséges lenne, ezért a barátságot választottam. Viszont egyre jobban érzem, hogy ő egyiket sem tartja fontosnak velem kapcsolatban... Lelkileg már kezdek teljesen leépülni..és szinte minden nap sírok... Általában a suliban nem nagyon vagyunk együtt mert neki ott vannak az eredeti barátai..Érzem hogy nem mond rosszakat rólam a hátam mögött, mert akikkel jóban van mostanság kedvesebbek velem, de mégis vannak kételyeim.. Utálom magam amiért ebbe a helyzetbe hoztam magam..félek hogyha megtudná azt, hogy szerelmes vagyok belé vége lenne a barátságunknak..viszont így egyáltalán nem érzem jól magam. Úgyérzem mintha tudná és direkt kihasználja az érzéseimet. Amikor nincsenek ott neki a pajtásai csak akkor vagyok neki jó, de abban a pillanatban nem tudok rá haragudni mert örülök hogy odajön hozzám...viszont ha feltűnnek a barátai akkor megint egyedül maradok... Az egészben az fáj a legjobban hogy nem azért jön oda mert velem akar lenni hanem azért mert éppen nincs más... Akkor is jöjjön oda ha lenne még kivel beszélnie.. És fáj hogy az érzéseimre hallgatok az eszem helyett....Áldás hogy a barátom, de átok hogy szeretem

Bemutatkozás

A nevem Bucu. Ezzel a bloggal szeretnék segíteni először is magamnak, és a hozzám hasonlóaknak... Nemrég jöttem rá hogy biszexuális vagyok..pontosabban nem rájöttem mert eddig is éreztem, de most sikerült megfogalmaznom... Persze nemcsak ezzel a témával fogok foglalkozni, de ezis én vagyok.

Egyenlőre ennyi....

Powered by Blogger.hu